在日常学习、工作和生活中，作文是我们常见的表达方式，它通过书面形式呈现我们记忆中的知识、经验和思想。对于写作文感到无从下手的同学，下面整理了11篇搞笑的小学生作文，供大家参考和借鉴，希望能对你们有所帮助。
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇1
我们班有个同学，他很搞笑。一个大大的脑袋上有一张深棕色的脸，黑黑的眉毛下一对大大的眼睛，小小的鼻子下一张大大的嘴，里面还有一排白牙。他是我们班的班长。
他真的很搞笑，比如有一次下着大雨，他淋成了落汤鸡，可当他进教室时，却满脸写着开心。几个女生跑过去问他：“你湿的都可以不用洗衣服了吧？”他依然笑嘻嘻的说：“我这不就帮妈妈分担家务活了。”然后又提高声音，抱着头说：“唉～早知道我就应该把家里的脏衣服全拿过来嗯，还要带点洗衣服的肥皂。”听他这么一说，下雨天给我们带来的坏心情给他一扫而空。大家都变得乐观起来。
还有一次，他在上课时回答问题，老师请了他，他郑重其事地站起来，结果，因为书包挂在后面，一起来椅子便向后一倒，把后面的同学吓了个半死。他的表情变了，又变成了嘻嘻哈哈的样子，扶起了椅子，这时全班同学都笑了，笑的`不是他，而是那个坐在后面的同学，她眼睛瞪地大大的，直喘气。当同学们在大笑时，他也在笑，老师拍了拍手，大家安静了下来。他开始发言，还没说完一句话：“咯咯，把前一个式子，咯，放到，咯”同学们又一次开怀大笑，有的同学笑的差点从椅子上滚下去。等他打着咯结结巴巴的回答完，老师才开始点评。
他就是李天祁！
听了他的趣事，大家觉得他搞不搞笑？
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇2
有一次，爸爸正在烧饭，我在看爸爸给我买的一本《十万个为什么》。
爸爸突然叫道：“儿子，买一袋味精回来。”“好的”我头不抬，眼不睁，回答着爸爸。“快去。”爸爸一再催我说道，“快点去买。我把书合上，穿好鞋去了商店。
“阿姨。”我对服务员说道，“我买一条围巾。”阿姨奇怪说问：“这大热天买什么围巾呀。”“我也不知道，我爸爸说的。”我付好钱就回去了。
一到家，我大声喊道：“‘味精’来了！‘味精’来了！”爸爸的声音从厨房里传来：“快点拿来。”我嘴里直嘀咕：“烧饭为什么还要围巾啊？”我拿着围巾给爸爸，爸爸一看，大叫起来：“我叫你买味精，炒菜用的`味精，你买围巾干什么。”“哈哈，应该是我看书太入迷了，我听错了。”我不好意思地笑了。
还有一次，是星期六，我还以为今天补课，所以早早地到了众禾教育。“咦，怎么关门的，今天我不是补课吗？时间到了怎么也不开门呀？是不是他们忘记时间了没来开门？”我等了十分钟还没开。我在路边找了个阿姨，向她借手机打电话给妈妈：“妈妈今天怎么不上课呀？”妈妈说道：“啊，今天是星期六呀！不上课。”我恍然大悟，怪不得没人来，今天不上课啊。
哎，你们看这些事情都是我犯迷糊做的，真是太搞笑了。
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇3
最近，我们学校举行了一场篮球比赛，是四（1）班和四（2）班的交锋。在我看来，那简直是一场搞笑的比赛。
我们早早来到篮球场。坐好之后，大家有的悠闲，有的激动，有的紧张。比赛开始了，只见一班张杰带着篮球一运而上。他的速度超快，身后仿佛只留下一道残影。二班李明见大事不妙，就在那里一边倒走，一边乱摇手。观众们见了一边大笑，一边调侃：“这是搞怪的小丑在进行杂技表演吧。”
可就是这李明的搞笑动作，竟然把张杰的球抢了过来。李明见手上的篮球也一脸懵，似乎在想刚刚发生了什么。一班的投球高手王子航见状抢过篮球，用尽自己的洪荒之力，一下就跑到篮球框下，纵身一跳，举起篮球向篮球框里一投，得了一分。投球好看，下来可没那么精彩，由于动作幅度太大，竟然摔了一跤，趴在地上摔了个嘴啃泥，惹得全场一阵哄笑。
二班的同学，那是一个气愤，一个个像野牛似的。比赛又开始了，二班队员冲了过去。一个同学刚走一步，就脚滑摔了一个四脚朝天，后面的.人还不小心踢了他一脚。看到摔倒的人，躺在地上，怪模怪样地呻吟：“我恐怕要去医院了，我恐怕要去医院了。”他的表现惹得观众们哈哈大笑。
这场比赛，就这样在同学们的嘻笑声中结束了。哈哈，真搞笑！
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇4
今天是五一假期的第二天，我和爸爸妈妈还有弟弟一起来到了岳麓山。现在我就来跟大家一起分享一下岳麓山的美景吧！
岳麓山的山脚下有一个毛主席的石像，可以在这里拍照留作纪念。一直沿着这条路往里走，就会看见一条很长很长的美食街。因为现在正是五一假期的时候，所以这条街的每一个店铺都是满满当当的。我们再沿着这条路往里走，就可以看到真实的岳麓山了，现在我们就可以正式开始的爬山了！
岳麓山的山路非常难走，还有许多陡峭的山坡。在走山路的过程中，我说过最多的话就是：“妈妈，我们下山吧，爬山真是太辛苦了。”可是经过我的努力，我终于快爬上山顶了。在离山顶大约一两公里路的时候，我和爸爸发现山路两边有一棵很大很大的乌龙袍子树，我们高兴坏了，就像小鸡见到了妈妈一样的冲过去。我负责摘，爸爸就负责拿，没过多久，爸爸的.手就已经装不下那么多的乌龙袍子了。我们边走边吃，一路上吃得非常开心，我们刚一吃完，就到达山顶了。我们从山上向下望，真是难得一见的好风景啊！我又用妈妈的手机拍了几张好看的照片留作纪念。
最后，我们在下山的时候，乘坐了一个特别有意思的东西下了山。你们猜那是什么呢？那当然是最有趣的滑索了，真的非常的刺激！
今天我不仅过得很充实，还懂得了一个道理：凡事都要像爬山一样，坚持不懈才能取得成功。这真是开心的一天啊！
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇5
盼望已久的“五一”终于来到了，我好开心啊，总算能好好地休息一下，尽情的玩耍啦。
五一这天下午，舅舅开车拉着外婆、老妈、哥哥和我来到了大禹渡风景区游玩。一入大门走不了几步，首先映入眼帘的是一颗很高很粗的柏树。导游阿姨讲解说：“相传大禹治水时，休息于柏树之下俯察河势，并乘船东下，后人将此树称为神柏。”从神柏往南走，来到一处台阶前。哇，台阶好陡啊。站在上面往下看就像直直下去一样，我和哥哥手扶栏杆咚咚咚的走下去了，舅舅扶着奶奶慢慢下，老妈呢？象蜗牛一样慢慢挪，只见她满头大汗，双腿有点哆嗦，害怕的直喊“我不怕，我不怕”，笑死人了，真是胆小如鼠啊。
我们顺着蜿蜒直下的马路来到了“圣水观音”前。随着音乐响起，观音大士坐着的莲花花瓣慢慢的打开了，然后观音慢慢旋转起来，最引人注目的是观音手中的净瓶开始喷水了。大家争先恐后的跑着，美名其曰“接圣水”。传说只要被圣水喷到的人，一年内都会平安如意，身体健康，所以慕名而来的游人络绎不绝。我和哥哥随着水流跑了好几圈，直到身上的'衣服湿透了才停下来，但愿真如传说所言，我们一年内都会顺遂平安，学习成绩优秀，呵呵，好美的想象。紧接着我们又走了状元桥，看了沉沙池，爬了天书。快天黑了，我们只好恋恋不舍的坐车回家了。
真是有趣的一天啊，有时间我还会来大禹渡玩的。
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇6
第一次上语文补习班。
被拽到传说中资历深学识高的优秀老师家，我看到的同学竟是一群摇头晃脑的准机器人，他们每个人都两眼空洞，四肢无力，整个身体瘫在桌子上，毫不夸张的说，我置身在一座坟墓中。
当戴着沉重的眼镜，手捧砖块书的语文老师出现在我的面前时，我差点笑岔了气，因为我发现她身着一套上上世纪80年代的法式老长裙，灰色的披巾盘卷在脖子上，忧虑而严肃的脸上始终没有一丝笑，像一尊石雕。
一段简练的自我介绍。一声简单的问好。为时不过三十秒。接着开始上课。
课程很机械化，单调。乏味。我只听进这一句：“学生，学字当头，就必须把学习搞好，学习好的意义就是成绩好，成绩好就必须把我刚刚告诉你们的背起来，才会…·
后面的我没听，也不想听，我怕我的大脑接受不了这种没有一点技术含量的又很虐待人的痴话，接着会做出出格的事，诸如揍那个混蛋老师一顿或摔开门走人之类的。
就在我昏昏欲睡的时候，被老师的一鞭子给抽醒了，接着就是一番狂轰滥炸，丝毫不顾我是新生的情面。更让我惊愕的是其他同学都我无动于衷，继续作他们的笔记，无关事事。
过后开始写试卷，当写到“体会理解句子”的这道题目时，坐在我旁边——一位稍胖的同学滔滔不绝地写下了自己的感受，我瞥了一眼，很不错，挺有逻辑性的。可当语文老师评讲这道题，并念出了传闻中的正确答案时，那位同学竟不由分说地将自己的答案划掉，重新抄上老师的答案，他抬头望了望我，对我莞尔一笑：“同学快抄吧，这些可都是真理，考试时肯定会考到的……”我刚想回他的话，却遭到老师白眼——这次他给了我面子。
人最怕的不是谁不相信自己，而是自己不相信自己！我为那位同学的行为感到悲哀，为什么就不相信自己呢？为什么要盲从权威呢？……
……
这种场面实在令人发思：这到底还是孩子吗？他们还是一群生命体吗？他们还有思想吗？还是脑子里只有考试？
这一夜，我思绪万千。
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇7
今天的整理课上，鲁老师给我们举行了一场讨论会。讨论会的题目是“小学生到底该不该上课辅外辅导班？”要同学们就这个问题发表自己的观点。
“讨论会一正式开始！”大家就七嘴八舌的讨论起来，同学们各抒己见，有的同学认为应该上课外辅导班，这样会提高自己的成绩。有的同学认为不应该上课外辅导班，因为现在许多同学压力都很大，做完老师布置的作业以后，还要完成课外辅导班老师布置的作业，太辛苦了，所以不该上。
第一个发言的是周映彤，她说：“我觉得应该上课外辅导班，这样有利于我们的学习。”
然而，周晨昕说：“我觉得应该上课外辅导班，这样会开发我们的大脑。”
紧接着，吕昊一说：“我觉得不应该上课外辅导班，因为上课外辅导班是为了考试考好。但是课外辅导班讲的是课外内容，考试考得是学校平时学习的内容，两个内容没有任何关系，所以我们只要把学校平时教的内容学好就行了。不必怎么太在意课外辅导班的内容。”
最后，郑姿仪说：“我也觉得不应该上课外辅导班，学的特别好的人，如果再学课外辅导班的话，就没什么意思了。而学的差的人，学校那么简单的内容他都听不进去、听不懂，那就更别说课外辅导班了那些更难的内容了。
我也表明了自己的看法：不该上课外辅导班，因为休息日就是休息日，顾名思义，就是给我们呢休息的日子。如果再上课外辅导班的话，那就不叫休息日了，干脆还不如不给我们休息日呢！
总而言之，我的观点永远都不上课外辅导班，鲁老师，您觉得呢？
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇8
由于英语辅导班离得太远，接送不方便，妈妈听朋友介绍，给我和小寻另找了一家近的。听说还有几个同学也在那里上，教学质量也挺好的。
今天，我和小寻一起去试听英语课。阿姨来接我们，把我们带到世纪金花对面的一栋楼前，教室就在这里。
进了院子的大门，没有上楼，反而带我们走到旁边的地下室，我们觉得很奇怪，边走边问：“为什么要到地下室来?”她笑眯眯的回答说：“待会儿你们就知道了。”她带我们一直沿着斜坡往下走，弯弯曲曲地走进了一个大门。我们一进去就明白了为什么要下地下室了，原来教室是在一个这么隐蔽的地方呀!
那里地上铺着一层厚厚的垫子，右边有许多柜子，柜子上面有很多东西，都整齐有序的摆放着。一些玩具被放在一个盒子里，上面还有一些要学的单词图片，旁边还有一台录音机。迎面有一个大黑板，大黑板的旁边有一台电视机。
我们进门时，老师正在收拾东西，看见我们进来，她微笑着过来向我们打招呼，然后问我和寻弋宸叫什么。新英语老师是女的，大概30多岁，短头发，没戴眼镜，脸上有些小坑坑，个子中等，不胖也不瘦，上身穿着黑白相间的体恤，下身穿牛仔裤，看起来很和蔼。
上课了，老师给我们讲故事听，和我们一起唱歌，可好了!
我们就坐在垫子上上课，老师有时候也会坐下来。这样坐这上课挺好玩的，我感觉很自由，想摆什么姿势就摆什么姿势，坐着、躺着、跪着都行，但是得遵守纪律，不能乱讲话。
三节课很快就结束了，回去的路上，我和小寻谈好了一起在这那里上课，因为我们喜欢这种上课的氛围。
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇9
1.端午节到了，公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子，第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢：“你们送来的那个东西非常好吃，尽管外面的生菜有点硬。”
2.大伙看龙舟赛，烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救，结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子，你丫脑袋被石灰水泡了，看见穿裙子的就不要命！
3.超级美食海选现场的后台
包子：这么热天裹得里三层外三层，还束腰，别以为包装得漂亮就可以晋级。
粽子：我卸了妆一样光鲜照人，不像你一张嘴就露馅。
4.端午杯足球赛就要开始，馒头和包子在一旁观战。
解说：场上身披绿色战袍的'是粽子联队，身披白色战袍的是鸡蛋队。欢迎大家参加短信竞猜, bla~bla.....
包子：不用猜了，粽子联队必胜。
馒头：为啥？
包子：人家有米啊
5.米饭去包子那玩，包子请米饭看表演。馒头，糖包，肉包，菜包，豆沙包依次上场。米饭感慨，你们这的姑娘真够彪悍的！一会粽子上场了，米饭眼前一亮，粽子不错！粽子将外套一脱，往台下一扔，全场一片尖叫。米饭一看乐了，就一个正典的，还是我老乡！
6.米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！！！
7.激动的粽子不小心连衬衣也撕破了，露出里面包裹的红枣，米饭们暴怒，“你丫的竟然搞无间道！ ”
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇10
1. 库洛姆在劫狱之前，与六道骸进行最后一次通话。
库洛姆：出狱后，你打算干什么？
六道骸：参加西西里海底隧道工程。
库洛姆(吃惊)：为什么？
六道骸：唉～我把挖地道的书都看遍了，就是没条件实施。
2. 阿纲掉进沼泽里，怎么挣扎都爬不出来。当泥水淹到大腿时，六道骸来了。
阿纲：骸君！骸君！只要你救我，我什么都答应你！
六道骸：kufufu……我要你爱上我。
阿纲(怒)：滚！我最讨厌同性恋！
于是六道骸走了。过了一会儿，泥水淹到了胸部，这时白兰来了。
阿纲：白兰！白兰！只要你救我，我什么都答应你！
白兰：呦～纲吉君～我要你爱上我～～
阿纲：滚！我最讨厌同性恋！
于是白兰也走了。不多久，泥水已经淹到了脖子，这时云雀来了！
阿纲：云雀学长！我爱你！我爱你！快救我！
云雀(冷冷地)：滚！我最讨厌同性恋！
3. 碧洋琪把一盘菜放到狱寺面前，不顾她一脸胃疼的表情说：“这菜你要一口一口慢慢嚼。”
狱寺抽搐着嘴角问：“为什么？”
碧洋琪说：“第一，你可以仔细品尝一下我的.手艺;第二，细嚼慢咽有助于消化;第三，顺便帮我找出我不小心撒在锅里的那包针。”
小学生搞笑作文笑死人的搞笑 篇11
1、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵？”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好？”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的！我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢！”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的！”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起！
大刚很是期待，问：是什么神技？
大伟神秘一笑：脚底按摩！
4、大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！对了，再告诉你个事，我怀孕了！
5、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗！
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人？
大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗？我这里有人想要吃人肉！
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的'怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？”
我：“没有啊，为什么这么问？”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？”
我：“放羊？”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相亲，女人很直接
女：“你懂政治吗？”
我：“不太懂”
女：“懂兵法吗？”
我：“不懂！”
女：“打篮球一个能打五个吗？”
我：“不能！”
女：“能单手俯卧撑吗？”
我：“不能！”
女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜”
我：“世界上哪有这么厉害的男人”
女：“有，金元帅”
8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪
我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧？”
美女：“人家是南方人。”
我：“刚才我听你口音咋像东北的呢？”
美女：“咋地！跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你！”
我：“......”
9、小李：“大黄，听说你爱好收藏？”
大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”
小李：“你们领导收藏量很大吗？”
大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有！”
小李：“胸罩啊！”
10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。
蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了！”
11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，
小明：“老大，我不要当老四，不好听！”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同？”
小明：“这不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好！”
小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊！”
老大：“……”